Cet enfant intérieur peut se manifester de différentes façons :

• Dans ses aspects positifs : la joie, la créativité, la curiosité, la spontanéité, la capacité à s’émerveiller et à jouer.
• Dans ses aspects blessés : les peurs, le sentiment d’abandon, le rejet, le manque de confiance en soi ou le besoin d’être aimé et rassuré, lorsque certaines expériences de l’enfance ont été difficiles.

Par exemple, une personne qui réagit très fortement à une critique peut parfois revivre inconsciemment une émotion liée à son enfance, comme la peur de ne pas être à la hauteur. On peut dire que c’est son « enfant intérieur blessé » qui s’exprime.

Le travail sur l’enfant intérieur consiste à :

• reconnaître ces émotions et ces besoins anciens ;
• les accueillir avec bienveillance plutôt que les ignorer ou les juger ;
• développer une relation plus apaisée avec soi-même, parfois avec l’aide d’un psychologue si les blessures sont profondes.

Voici quelques exercices simples qui sont souvent utilisés pour explorer la notion d’enfant intérieur. Ils ne visent pas à “retrouver des souvenirs cachés”, mais à mieux comprendre ses émotions et à développer de la bienveillance envers soi-même.

1. Rencontrer son enfant intérieur

Installe-toi dans un endroit calme et ferme les yeux.

Imagine-toi à un âge précis (par exemple 6 ou 8 ans). Observe :

• Son visage.
• Son expression.
• Ce qu’il fait.
• Ce qu’il ressent.

Puis demande-lui :

• « Comment te sens-tu ? »
• « De quoi as-tu besoin aujourd’hui ? »
• « Y a-t-il quelque chose que tu aimerais me dire ? »

Écoute sans chercher à contrôler les réponses.

2. Écrire une lettre

Écris une lettre à l’enfant que tu étais.

Tu peux commencer par :

« Cher petit moi,
Je sais que tu as vécu des choses difficiles. Je veux que tu saches que… »

Puis écris une réponse comme si cet enfant te répondait. Laisse les mots venir spontanément.

3. Identifier les déclencheurs

Pendant une semaine, note les moments où tu ressens une émotion très forte (colère, honte, tristesse, peur).

Pour chaque situation, demande-toi :

• Quel âge est-ce que je me sens avoir en ce moment ?
• Ce que je ressens me rappelle-t-il quelque chose de mon enfance ?
• De quoi aurais-je eu besoin à ce moment-là ?

L’objectif n’est pas de trouver une explication à tout prix, mais de mieux comprendre tes réactions.

4. Se rassurer soi-même

Quand une émotion difficile apparaît, pose une main sur ton cœur ou ton ventre et dis-toi doucement :

• « Je suis là avec toi. »
• « Tu n’es pas seul(e). »
• « Tu as le droit de ressentir cela. »
• « Aujourd’hui, je peux prendre soin de toi. »

Cet exercice aide à développer une attitude plus bienveillante envers soi-même.

5. Retrouver le jeu

Consacre un moment à une activité que tu aimais enfant :

• dessiner,
• colorier,
• danser,
• construire,
• chanter,
• jouer dehors,
• faire un puzzle.

L’objectif n’est pas la performance, mais le plaisir.

6. Créer un lieu sûr

Ferme les yeux et imagine un endroit où ton enfant intérieur se sent parfaitement en sécurité : une cabane, une plage, une forêt, une chambre chaleureuse…

Imagine que tu peux y retourner chaque fois que tu te sens dépassé(e). Avec le temps, cette visualisation peut devenir une ressource apaisante.

Quelques précautions

Ces exercices peuvent faire émerger des émotions fortes. Si tu te sens submergé(e), il est préférable de t’arrêter, de revenir au moment présent (par exemple en observant cinq choses autour de toi ou en te concentrant sur ta respiration) et, si des souffrances importantes ou des traumatismes remontent, d’en parler avec un psychothérapeute. Le travail sur l’enfant intérieur peut être très bénéfique, mais il est parfois plus sûr lorsqu’il est accompagné.

Tu peux commencer par 10 à 15 minutes, une ou deux fois par semaine. La régularité est plus importante que la durée.

(Note : Rédigé avec l’aide de l’IA.)

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Ces phrases, nous les avons presque tous prononcées un jour. Elles traduisent un désir profondément humain : celui de changer. Pourtant, elles contiennent aussi un paradoxe. En rejetant ce que nous sommes aujourd’hui, nous croyons nous rapprocher de la personne que nous voulons devenir. Et si c’était précisément l’inverse ?

Le paradoxe du changement

Il existe un principe en psychothérapie appelé la théorie paradoxale du changement, formulée par Arnold Beisser, psychiatre et figure de la Gestalt-thérapie.

Son idée est à la fois simple et déroutante :

Le changement survient lorsque nous devenons pleinement ce que nous sommes, et non lorsque nous essayons de devenir ce que nous ne sommes pas.

Autrement dit, nous ne nous transformons pas en nous battant contre nous-mêmes. Nous évoluons lorsque nous cessons de fuir notre réalité et que nous acceptons de la rencontrer.

Cela ne signifie pas qu’il faut se résigner ou renoncer à progresser. Cela signifie que le point de départ du changement n’est pas le rejet de soi, mais la connaissance et l’acceptation de soi.

Quand le refus de soi nous enferme

Imaginons une personne qui se dit :

« Je ne veux plus être timide. »

À partir de là, chaque moment de réserve devient une preuve d’échec. Chaque hésitation nourrit la frustration. Plus elle lutte contre sa timidité, plus elle l’observe, plus elle la redoute… et plus celle-ci prend de place.

Le même mécanisme existe avec la colère, la peur, la procrastination ou le manque de confiance.

Lorsque nous refusons une partie de nous-mêmes, nous dépensons une énergie considérable à tenter de la cacher, de la contrôler ou de la supprimer. Cette lutte permanente laisse peu de place à une évolution authentique.

L’acceptation n’est pas la résignation

Il existe une confusion fréquente : accepter serait abandonner.

En réalité, accepter signifie reconnaître ce qui est présent, sans le nier ni le juger.

Dire :

« Aujourd’hui, je suis anxieux. »

n’est pas la même chose que dire :

« Je serai toujours anxieux. »

La première phrase décrit une réalité du moment.

La seconde enferme dans une identité.

L’acceptation consiste à regarder la réalité telle qu’elle est, avec curiosité plutôt qu’avec condamnation.

On ne change pas contre soi, mais avec soi

Imaginez un jardinier qui refuse de voir que sa plante manque d’eau. Ou qui lui reproche de ne pas pousser assez vite.

Aucune de ces attitudes ne favorisera sa croissance.

En revanche, observer la plante, comprendre ses besoins et prendre soin d’elle permettra naturellement son développement.

Nous fonctionnons de manière assez similaire.

Nos émotions, nos comportements et nos difficultés racontent souvent quelque chose de nous : un besoin, une peur, une stratégie de protection qui a eu un sens à un moment de notre vie.

Les accueillir ne revient pas à les encourager. C’est leur permettre d’être entendus pour qu’ils n’aient plus besoin de crier.

La porte d’entrée du changement

L’acceptation de soi ne consiste pas à aimer chacune de ses imperfections.

Elle consiste à arrêter de faire de soi son propre adversaire.

Lorsque nous cessons de consacrer toute notre énergie à lutter contre ce que nous ressentons, cette énergie devient disponible pour agir autrement.

Paradoxalement, c’est souvent à ce moment-là que le changement devient possible.

Non pas parce que nous nous sommes forcés à devenir une autre personne.

Mais parce que nous avons enfin accepté d’être pleinement celle que nous étions.

Une question à se poser

La prochaine fois que vous penserez :

« Je ne veux plus être comme je suis »,

essayez de transformer légèrement cette phrase :

« Et si je commençais par rencontrer la personne que je suis aujourd’hui ? »

Car on ne construit pas une maison solide en rejetant ses fondations.

De la même manière, les transformations les plus profondes naissent rarement de la guerre contre soi. Elles prennent racine dans une rencontre sincère avec soi-même.

C’est peut-être cela, le véritable paradoxe du changement : plus nous cessons de vouloir être quelqu’un d’autre, plus nous devenons libres d’évoluer.

(Note : rédigé avec l’aide de l’IA)

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Tu t’es déjà senti seul.e ? C’est le lot de chaque humain.e, et tu n’es pas seul.e à ressentir cela.

Certaines personnes semblent bien vivre avec leur solitude ou donner l’impression de ne pas en souffrir. Mais c’est probablement un leurre. On ne prospère ni se développe seul.e.

Depuis nos tous premiers jours d’enfance nous sommes des êtres de relation. Nous nous ressourçons affectivement au contact de l’autre. Le psychanalyste Donald Winicott parlait de l’interdépendance du bébé qui ne peut exister sans sa mère (ou sa figure nourricière).

En tant qu’adultes, nous n’avons peut-être plus nécessairement besoin d’une mère nourricière, mais nous avons toujours besoin d’être nourris par et dans nos relations. Qu’elles soient avec d’autres individus, avec la nature ou les animaux, ou à la spiritualité.

Avec le développement de la technologie et des réseaux sociaux, où tout est ultraconnecté, paradoxalement l’individu est devenu plus seul que jamais. La société est devenue tellement fragmentée qu’il est devenu difficile de trouver ce qui nous rassemble. Le rythme s’est tellement accéléré que l’on n’a plus le temps de prendre le temps, ni pour soi, ni pour l’autre.

La société moderne dans laquelle on vit isole les individus que nous sommes. Si tu te sens en mal par ta solitude, je te rassure, tu n’es pas le problème. Car comment ne pas se sentir seul.e dans de pareilles circonstances ? En ajoutant à cela les difficultés de relationner, l’agressivité ambiante, et le dialogue qui semble impossible parfois même avec les personnes les plus proches…

Le chemin peut sembler difficile, mais la première étape pour sortir de la solitude, c’est d’en parler. Si tu cherches bien, j’ai confiance que tu sauras trouver quelqu’un autour de toi qui pourra accueillir ce que tu dis en toute bienveillance. Et tu sais aussi que c’est mon travail donc n’hésite pas à me contacter.

Le monde est vaste, et je garde l’espoir qu’avec un cœur ouvert, il est toujours possible d’avoir des ami.e.s sur qui tu peux compter.

Avec toute mon amitié,

Patrick LY
Gestalt praticien

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